Eppure c'è proprio qualcosa che non mi torna. Sai quella sensazione strana dove hai tutto davanti agli occhi ma ti sfugge la cosa più ovvia? Ecco... esattamente quella. Ho qualcosa sotto il naso. Sta succedendo qualcosa proprio sotto i miei occhi... C'è qualcosa che dovrei fare, raccolgo segnali da tutte le parti, segni che mi indicano la strada, strane coincidenze che vogliono dire qualcosa, piccoli indizi, è come se tutti messi insieme volessero dirmi "fai qualcosa! Muoviti!!!"

E invece io sto qui a guardare... che strano. Non ho energie. Non ho volontà di fare. Non ancora almeno. Devo prima fare un po' di chiarezza. Devo capire se il gioco vale la candela, cosa è successo, cosa potrebbe succedere, cosa rischio, cosa ci guadagno, cosa.... che cosa? Boh. Mi sto facendo mille problemi. Ma quando mai? Non l'avrei mai fatto.

E allora a che serve tutta sta manfrina? Possiamo comportarci normalmente? Ci vogliamo sentire? Sentiamoci. Non ci vogliamo sentire? Non ci sentiamo. Ci vogliamo vedere? Ci vediamo. Non ci vogliamo vedere? Non ci vediamo. Mica ce l'ha ordinato il dottore... Non che per vederci dobbiamo aspettare che qualcuno degli amici in comune organizzi qualcosa in modo da incontrarci... ma che è?                                                                                                                          

In altri momenti avrei impugnato la spada e avrei combattuto anche contro i mulini a vento. Ma stavolta c'è qualcosa che mi frena, che mi trattiene, che mi paralizza. Non è paura. Io non ho paura dei sentimenti. E' forse pigrizia? E' forse che ci sono troppe cose in ballo? E' forse timore del giudizio degli altri? Perchè sto facendo così? Perchè vado contro la mia natura?

Non ho voglia di pensare. Non ho voglia di sforzarmi. Non ho voglia di impegnarmi. Non ho nemmeno voglia di espormi. Sono stufa... Ma dov'è il mio cavaliere sul cavallo bianco e col pennacchio al vento?

Ma questo suo modo di fare, la drammaticità, 'sto carico di pesantezza in ogni cosa... inizia a darmi sui nervi. Io vorrei non vorrei ma se vuoi... ti penso, non ti penso, mi manchi ma non posso, ho voglia di abbracciarti ma è meglio di no però ti abbraccio lo stesso, non possiamo stare insieme ma ti bacio però non dovrei farlo però è più forte di me però..., ero a un passo dall'innamorarmi di te ma c'è l'incompatibilità di carattere, stiamo bene insieme ma dovrei cambiare troppe cose della mia vita... Che devo fare? Mi destabilizza. Incoerenza totale all'ennesima potenza.

Combatto con me stessa tra la parte buona e positiva che avrebbe voglia di fare l'ennesima sciocchezza dettata dal cuore tappandogli quella boccaccia che dice troppe cose inutili a suon di baci e la parte cattiva e razionale che vorrebbe dargli una bella lezioncina a suon di calci nel sedere.Capito ora perchè sto ferma qui a cazzeggiare e non ci voglio pensare?Stavolta invece la situazione è più delicata. Devo fare attenzione a come mi muovo. Perchè se seguo l'istinto e mi butto rischio troppo. Un incontro a metà strada sarebbe la cosa più sensata.

Ma io i miei passi li ho già fatti. Ora tocca a lui. E basta con questa esibizione circense... mi sembra di vederlo con la tutina appeso al filo che fa un passo avanti e uno indietro cercando di mantenere l'equilibrio a braccia larghe...